葡萄藤

第七十期一九九九年六月

主編的話		鄭懿興
神父的話		陳兆望神父
「媽、母親節快樂！」		張新泰
母親節感言		許王瑞昌
萬福瑪利亞，你充滿聖寵		聖路濟亞
風想		曹美蕾
吾家有子初長成		Rosalin
莞爾集		陳百希神父
我的苦路‧我的愛		張宏秀
徐神父的信		余瑞英
愛的真締之一		袁靜華
天主在我家		劉貞妮
Summer Time		Geroge

主編的話　　　　　　鄭懿興

五月，除了春末夏初，百花爭豔；除了梅雨季節終將結束；除了鳳凰花開，驪歌響起外，因著母親節的緣故，帶給人們感恩或懷念的心情。無論感恩懷念，或還有其他糾結的情緒，母親帶給一個孩子的影響是深遠而永恒的。我不能解釋我一直有一段母親唱著搖籃歌的聲音的記憶。她的聲音溫柔、平靜和安撫心靈。這記憶非常深刻且感覺真實，然而這段記憶卻沒有影象，我的眼前是一片漆黑。我假設也許我的視覺那時還沒有發育完全吧，必然是非常小時候了。而也許孩子們對母親一生的影響也是深遠的。我有些訝異母親在最近以她六十歲的年紀回顧過去一生時告訴我說，她覺得她一生中最有成就感的事就是生、養了這三個孩子。（人到六十歲可能老早就忘記所有的麻煩和頭痛的時候了）這是一個我們和我們的母親們共同的旅程。本期葡萄藤以聖母月及母親節為主題，“媽，母親節快樂”， “母親節感言”，“萬福瑪利亞，鋛充滿聖寵”，“風想”， “吾家有子初長成”，為懷念母親或母親們自己的感想。此外， “我的苦路、我的愛”是張宏秀姊妹在過去喪父的一年中的心路歷程，“套d神父的信”中有徐景山神父對本堂教友的肯定、鼓勵和余瑞英姊妹對陸達誠神父演講之分享，“愛的真諦之一” 是袁靜華姊妹分享德蕾莎修女對她的啟示，“天主在我家”是劉貞妮姊妹的家居生活點滴，Shine有年輕人的暑假活動預告，聖心中文園地則是我們可愛的小朋友們用中文表達他們最喜歡的人、事或物（多麼了不得！）非常感謝以上各位教友賜稿葡萄藤，希望它們也會在各位讀者心中激起一些漣漪，如同那些深刻的感想之於他們心中一樣。過去數月來，葡萄藤經歷一些風雨讓人深思。我們不能避免風雨，但一些事件的發生，如果能刺激我們思考，蛻變和成熟，則它們的發生，就並非全然沒有意義。參與葡萄藤的編輯工作，對一個長期從事科學性活動的人來說，是新鮮的經驗和學習。我個人非常感謝目前在團體其他數位謙虛且有開放心胸的長輩。他們給予一個年輕人很大的鼓勵和空間發揮，並共同朝著一個我們理想中的教會刊物付出心力。我個人一直相信，一個花園的美麗，不是在於它有一片清一色調的玫瑰花（雖然有些人也欣賞這樣的花園），而是它有紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫各式各樣的花朵。世界的美麗，因為我們每個人都是如此獨特和不同。這個花園中的葡萄藤期待聽到來自你不同的聲音。

神父的話　　　　　　陳兆望神父

愛就是慷慨的給予，不是給一些東西，而是給予自己本身。天主是愛人類的，從起初直到永遠，天主的愛在母親身上流露無遺，從得知懷孕的那一刻起，就讓母親覺得生命的孕育真的是一個恩典，從營養的掇取，閱讀育嬰的有關書籍，聆聽優美的音樂。身心上各方面的注意都是為了胎中的嬰兒，待呱呱墜地後，更不斷地，無條件的給予、付出、培育子女長大後成為社會上有用的人，一份真正的愛，一份不期待任何回報的給予。生我！顧我！導我！母親也！世上的母親應效法天上的媽媽（聖母瑪利亞）的謙遜服從，聖母將她自己最重要的部份──聖子耶穌送給了天主，也送給人，（為我們被釘死在十字架上）我們從聖母身上感受到愛就是生命！求天主降福天下所有的母親，及已在天堂享福樂的母親－節日快樂！

「媽、母親節快樂！」　　　張新泰　　

每逢佳節倍思親，二年以來，我已無法給母親過母親節，憶及二年多前，母親過世時的情景，迄今仍歷歷在目。一九九七年一月九日，母親去醫生診所做健康檢查，檢查的結果一切都不錯，只是血糖有些高。可能是天氣太冷的緣故，她受了風寒，一月十日下午，即有感冒的症狀，十一日及十二日萱妹在家裡陪母親，當時母親的身體漸漸的恢復健康，十三日、十四日、十五日三天，我早上在家陪母親，萱妹下午來家裡，四點多卉卉放學回家陪母親。晚上我睡在母親的房間，以便就近照顧。十六日早上六點起床後，母親喝了一杯熱水，接著就去洗手間，洗臉，母親一手扶著洗臉台，一手洗臉。我看這樣不容易洗乾淨，就用熱毛巾幫她擦臉，等我把毛巾掛好後，母親說她覺得很累，要回房休息，我即雙手牽著母親的雙手，要扶她回房，她說「我走不動」。我趕緊用左手去抱母親，沒有一、兩秒鐘，母親就突然斷氣，倒在我的懷裡。我當時大叫「媽」！把她抱回房,用力壓她的心臟，卉卉聽到我的叫聲，趕到母親的房間，我立刻要她打電話叫救護車，並叫萱妹來。救護車大概三、五分鐘就到家裡來了。有四位救護人員來急救，接著就送到醫院急救中心，萱妹、嘉玲、卉卉和我在外面等消息，大約二十分鐘後，醫生出來說他們已經盡了全力，母親已經走了。　母親生前向我半開玩笑的說她希望她死時能一下就過去，她不希望拖累我們，我也向母親說那也不是我們能控制的，需要向天主求，我想天主俯聽了母親的祈禱。母親是一位理智重於感情的人，嫉惡如仇，八十多歲的高齡思想卻非常的新，非常的用功，每天讀書、祈禱，律己甚嚴。上了年紀，還很想學玫瑰經，因為不知如何唸，找我陪她唸過幾次，唸完後直說年紀大了，什麼都記不住，但是孝愛聖母的心，一直增長。從基督教會轉到天主教會不到兩年，取“瑪利亞” 為自己的堅振聖名。平時常向聖母祈禱。母親過世後，我唯一能為母親做的，且現在還一直在做的是在參加彌撒的時候，將母親的靈魂奉獻給天主，求主垂憐，接納母親。去年四月，我得了急性配肺炎，在醫院住了一天，醫生要我在家繼續休息一個月，且要特別小心，不可再感染，否則麻煩就大了。當我在家休息的這一段時間（只有一週）實在是我來美十多年來最輕鬆的一週。一天我睡覺的時候，很清楚的感覺到母親把她的臉貼在我的胸前好一段時間，我直覺的想到我的病一定會好。母親過世後，我從沒有在祈禱時向主要求了解母親的情況，只是奉獻。曾聽在馬來西亞的謝陳蓮嬌姐妹說過：「進入永生的靈魂，是可以自由來去的。」真是為母親高興，再過幾天就是母親節，我要向在天的母親說：「媽、母親節快樂。」

母親節感言　　　　許王瑞昌

不知從什麼時候開始，慶祝母親節非要下館子大吃一頓不可，社會風氣一旦流行，是會傳染的，記不得是那一年母親節，孩子們名之曰讓我輕鬆一天，到台北街上逛逛吃吃，於是一家人浩浩蕩蕩趕到台北市，時已中午，當然選擇餐館為先，不意從中華路至衡陽路到峨嵋街......都是人滿為患，座無虛席了，此時走得我兩腿發酸，腸胃鼓嗚，聲明打道回府，一家人都依著我回到永和街上再覓餐館，不意那那幾家像樣的館子，也都客滿了，真是妙哉，那年的母親節，好像大家都到餐館過了！在飢不擇食的時候，我們走進一家客戶尚有空位的小食堂裡，點上幾道菜，食不知味的胡亂吃過，回到家，我家人約法三章，下不為例，孝心我領了，同時強調孝在平時，絕不在乎這一天。後來每逢母親節，多是家庭團聚，接受些兒女們的小禮物，若不在家的，便是紙上（卡片）的祝福，幾句貼心的話，作母親的我，真是溫馨安慰在心頭！十多年前依親來美，仍和兒女住在一起，家庭成員多了媳婦，她通情達理，非常會處理人情事故，所以我接受她送的母親節禮物，計有衣服、用品、插花.........等已不勝枚舉，當然吃頓特別餐更不在話下，因此中西餐美味都去嚐過，媳婦的誠心我欣然接受又感謝，只不過本人是個重精神，輕物質的老土，總勸誡不要多破費，連孫女們送張卡片我也不要她們花這個錢，果然她們聽奶奶的話，今年母親節給我和給她姑姑們的賀卡，均是自製的，給我的那張封面繪圖為一束含苞待放的玫瑰花，用玻璃紙包著，札上緞帶蝴蝶結，畫的唯妙唯肖，內頁寫上親切真情的祝詞，用中英文簽上她們名字，哦！卡片背後還畫有標誌註有Hsumark（許氏標誌），像她們這樣的經濟實惠的禮物，在我看來價值很高，一是純潔的心，二是把她們的才藝表現給我，真乃無價之寶也！今年的母親節因隔日要考入籍考試，正是我心忐忑不安的時候，沒有心情接受慶祝，待公民考試通過，家人要給我一併慶祝─ ─吃頓大餐，仍然被我否決了，吃吃喝喝沒意思，獻台彌撒滿心願！回憶我與母親之間只有二十年，從小我是由奶媽帶大的，所以與母親親熱的時間還沒有在奶媽懷裡多，及至讀中學時期又寄宿在校，寒暑假回家，一切生活起居，媽媽只吩咐好佣人，我便受之無憂無慮，除了複習一下功課，大多時間我都迷於小說裡，母親是個寡言的人，我們好像沒有共同的話題，漸漸我的思想與母親也有了距離，加上外界的引誘，自認為是個新時代的人了，便有不滿意家庭的時候，說來我身不逢辰，少、青、年時期，正是中日戰爭，學校常被空襲威脅搔擾，終日過著惶惶不安的生活，好不容易盼到抗戰勝利，兩年後結婚，隨夫先到南京，不幸內戰又起，隨政府到台灣，從此鐵幕隔絕，有家歸不得，也就再也見不到母親的面了，心中的焦熬，度過好長一段時間，甚至於後來過母親節的時候，我不知該戴紅花或白花，因為想著母親是兇多吉少。一九八八年，兩岸開放，我和外子搶第一批回大陸探親，家鄉已面目全非，母親已早歸黃泉，找到她的是一堆黃土，長滿了野草，這時哭乾了眼淚，叫啞了喉嚨，還有什麼用！年齡越大越悔恨年輕時的不懂事，那知母親的內心世界她廿六歲守寡，（我兩歲喪父）撫養兩個幼女，雖然有產有業，也不用她勞力扶持我倆姐妹，但是因為沒有兒子，常受族人的計算，幾門堂兄爭著要過繼，為的來分產業，那個時代法律還未普遍實行女性承繼，因此母親受的閒氣不知有多少！但無知的我卻不知給她解憂分擔，人間有許多遺憾和悲劇，是否都出在不溝通，不瞭解的鴻溝裡？因此我很重視親子關係及家庭的和諧！往者已逝，不堪回首，唯求天主、聖母垂憐我的母親靈魂得救，將來天家相見。阿門！

萬福瑪利亞，你充滿聖寵　　　聖路濟亞

這月是聖母月，我回想起聖母給了我很多恩寵，指引我前進的道路，幫助我回頭認識天主！感謝聖母媽媽為我轉求，感謝天主的大恩、大仁慈，沒有丟棄我這大罪人，反而把失散多年的而不聽命的羊找回來！我家是老教友，小孩時在教堂讀過要理問答。因家裡貧困，我沒有上學唸書，剛九歲就開始做手工掙錢，幫助家裡生活，由於世俗環境的影響，看透了人世間煩惱、痛苦。後又得到本堂教學修女的幫助，我進了修道院當修女，但還沒有發願，共產黨來了大陸。信教人受到影響，更不能當修女，後來我進了醫院學習當護士工作，以後分派到重慶鐵路局醫院做護士工作。本人不願結婚願終身童貞，後來各種壓力下結了婚。還好我生生是個老實人，家庭生活比較融洽，生活過得去，但那時沒有體會到是天主給的恩，反而不進教堂、不祈禱、忘了向聖母轉求。可憐我雙目失明的瞎子母親，她每天都為我們唸幾遍玫瑰經，求聖母媽媽幫助我們早日回頭，認識天主，恭敬天主，但我們沒有體會，不聽她的話，她仍睜著雙目失明的眼睛，手裡拿著唸珠數著。口裡不停的唸著，求聖母媽媽、求天主開恩。我先生長期生病身體衰弱，我心裡很不平靜，有新教友來勸我回頭認識天主，我有點感受，心想，我還是老教友，不如新教友，應該回頭了吧？一下心中就平靜些了，想著想著就睡著了，有一天晚上做了一個很清楚的夢，一片地全是烈火，中間有很多人站著，而又未被燒著，中間上面浮起白色榮光，這是天主吧！周圍的人跪著在祈求，我到處找我家已去世的親人。突然聖母媽媽的笑容出現在面前叫我：「你快回去吧！」這雖是一場夢，我領受到這是聖母媽媽在拉我，叫我快回到天主身邊。以後又得到教友的幫助，每天唸玫瑰經祈禱，又找到了從北方來的神父，我望了彌撒，告了罪，傷心的痛哭了......天主不願罪人死亡！從此我回到慈母、慈父的身邊！我於1957年結婚，我先生是個老實人，但就是不願信教，還講了很多難聽的話反對我信教，後來慢慢他身體不好，氣管炎，肺氣腫，幾次住院，我看他身體不行，要做救他靈魂的耐心工作，我天天在聖母媽媽面前祈禱：救救他的靈魂吧！聖母媽媽啊！鋛看在鋛聖子耶穌受苦的時候，可憐可憐我先生，救救他的靈魂吧！他的病重（是肺氣腫心痛、心衰相當嚴重）必須氣管開刀，才可能延長生命（當時醫生說，只能活三天）。由於我的祈禱，聖母降恩，手術情況很好，醫院像他這樣的手術病人死了幾個。這是為什麼呢？是聖母的慈愛，天主的大恩，我先生真心體會到，這是天主救了他。自己說：我要領洗，還要救靈魂！又活了參年，後來付了三次終傅，死得善終，笑著離開我們去見天主了！他是湖南人，老家有姐姐、姐夫，很多親戚知道這情況，都感動，他姐姐本來是唸佛的，也要求領洗了，現在還活著八十歲了，我經常去老家講道，傳教，現在，全家有姐夫正望教，大女兒病中領洗已死。我深深體念到聖母媽媽的轉求，天主是不領罪人死亡的，我雖文化低，但我每天看聖書，學習聖經，學習達拉斯「耶穌聖心堂」教友們的熱心祈禱，敬奉聖母媽媽，將你們的博愛精神帶回國，熱心傳揚天主的聖言，讓更多的人信奉天主，做天主的好兒女！請聖母媽媽為我祈求！

風想　　曹美蕾

來達拉斯有十二年了，中間去掉回台結婚生子的兩年，算來也住足了十年。這兒的天氣很怪，跑到市立圖書館查閱「全國大都會環境概要」看此地的天氣變化程度range，是屬「Wild」（變化極大）。這就是說；一天之中可以有晴有陰，且乾且濕，忽熱忽冷，雷電大雨又多半發生在午夜以後。平常地方上午穿件外衣出門，下午轉熱脫了就是了；這兒就會發生上午出門天尚暖，下午冷鋒一來忽俄就缺了件外衣，這不是我們忘了帶，是老天未提醒，沒給一點兒徵兆。達拉斯深入內陸，不是雲深起風處，卻是四面八方來風的過路之地。有從墨西哥灣帶上來的，有從大西部方向來的，更不用說從北方壓境的冷鋒，毫無山阻的從芝加哥北面的大湖穿越而下，尚且還有從東佛州海外而來的洋流風，順著季風東來的；這樣子形容這風，實在是它拱托著各種各樣的懸浮物，送入了我的口喉鼻，吹進了我的眼，讓人發癢發乾發痛的受不了。春風給人的感受，應該是那種輕輕吻在花的臉上，溫柔的摩梭著綠草。但有時可怪了，它就是一點兒風的影也沒。樹葉尖尖垂立不動，映在黑夜裡，讓人聯想起提劍凝立的處子，不知何時她會迅如閃電地向你襲來，而在這蓄勢的時刻，著實令人透不過氣來的沈重。及待葉尖輕點，看，風來了，頃刻間就一陣、一陣地抓狂，把我的玫瑰花瓣吹落一地，點點猩紅攤在綠茵上，觸目驚心。它把我後院新栽的小樹，吹的哈腰連連，仿彿在說您老高抬貴手饒了我吧。前院我可憐的桃樹，結實纍纍的樹椏三五枝早已彎的像抱蛋的老母雞，被風颳的披散著翅膀俯伏在地，乾脆不再起來了。螞蟻直接吃桃了吧？它們不必上樹辛苦的尋尋覓覓了。當初看對門家李樹又開花又結果，我趕緊買了一株桃樹種在自家門前，春天她粉白我開粉紅，一陣風拂來就是兩頭兒的繽紛，像極了兩個美人兒互瞪著別苗頭，真有點「桃李迎春風」「春來共爭發」的味道了。可這春風啊！出門散步是起了風，外子憐我總將我保謢的好好為我戴上軟帽，加上一件長袖，連小水壺他也不忘揣在身上，怕我被風吹的口乾。儘管如此，我仍無限委屈倚在他懷裡一會兒，想我非弱不禁風的女子，只不過心裡苦的很，說不出的那種。秋風可以是肅殺，冬日也可風雪遮天，那都有相稱的感受，夏晚風送涼更好；可就這春日颳風令人受苦。置在後院木台上的扶桑、月桂；風起，一天傾倒數回，不得已搬進屋來，躲風，卻也失了太陽的照養。我要到那裡去「避風」？我想起了媽媽，有娘真好，人就是到了七老八十，有媽心中就安定。我很想回台灣，可小順兒不行走，他也捨不得我走，其實我在家的時候，他不是看電視、打電動、騎單車、找朋友，就是忙著不知他自己什麼的有趣事兒，跟我說不上兩句話。但只要我在，他都好。我只有這樣，佇在家裡像生了根。我想到所有的人都曾這麼幼小過，我就能心軟一些；我想到所有的老媽媽們都曾年輕美麗過，我就心生一分敬意；我更不忍想到那些幼年失母的可憐人兒，那份失落感該有多嚴重啊！終其一生就像無根的漂萍，虛虛渺渺，茫茫然然。無法形容的心酸啊！母親的偉大，就在於填補了我們空虛的心。我想起了所有的母親對兒女的種種，世上有述說不完的事實溫熱著我們的心，可只有那慈母淚，慟慟的深入人的靈魂。再強的女人，也會流下慈母淚。豈不是麼？慈母對我種種的好，筆墨難盡，只有那珍貴的淚水，澆灌了我的生命，才使我終身不會失去自省的能力。慈母的教會，您是人的根，是人的依靠麼？對的，您給了我根生的力量，您給我避風的安慰，您滋養了我自由的生命，不論身在何處，都讓我覺得安定呢！母親，我的母親，我愛您！

吾家有子初長成　　　Rosalin

今年復活節，看著兒子在教堂青年朋友祝福的歌唱中，吹熄他十五歲生日蛋糕的蠟燭，一陣溫暖在心中，他－我的獨生子，終於找到了他快樂的信仰及友誼。回想起一年前的復活節，他在溫哥華領洗，那天對我們家來說，可是個大日子，他穿起老爸的西裝（很合身），神彩奕奕的在鏡子前左看右看。受洗，對他而言，是他自己第一次快樂的抉擇。從他聽道理，參與彌撒、研讀聖經的過程中，整整一年，他未曾藉口休息一天，我這個做媽的，看在眼裡，心中很是慚愧，也有些懷疑，他是否走火入魔？但看他滿足快樂依然，我想信仰生活已在他內心建立，他開始有精神生活了，不再是只會吃喝玩樂的大男孩。就在他聽道理的前兩年，我們全家移民加拿大，那時他只有十歲多，一個完全不知天高地厚的小男孩。因為他爸工作的關係，必須留在台灣，我和他就獨享溫哥華的美麗風景與快樂時光。每逢假日，我們吃喝玩樂，外加遊山玩水，只有學習英文及學校課業是我們的目標，只要過關，就放心大膽的享受人生。他現在回想起那時的生活，居然說那是他痛苦的兩年，因為常被我逼著背單字，寫文法。不知道！他每天只花一、兩小時在家庭課業上，幾乎整晚坐在電視機面前，對著它笑（快樂的享受節目）。那為什麼現在整晚坐在書桌前，就不說痛苦呢？反而常常很滿足的樣子，書唸到很晚，還要讀兩頁聖經，祈禱一陣子。我想了很久，除了他爸現在和我們一起生活外，最大的差異，就是他有了信仰生活及信仰帶來的友誼。初到加拿大的我，立刻找到了歸屬的教堂，精神生活也有了寄託，更何況我還有許多心願需要天主和我一起完成，於是每星期一次的教堂彌撒，我就和兒子一起參加。我們聽不懂廣東話，就去英文彌撒，結果英文彌撒也不懂，只好回家祈禱讀經。這樣一折騰，在台灣從未參與彌撒的他，再一點興趣也沒有，更別提「信」了。沒多久，我們的國語彌撒成立了，也買了新的教堂，就在家附近。我們很高興的去自己的堂，教堂也請了很幽默又講國語的陳神父講道理，兒子每次笑嘻嘻的從教堂出來，一路上還和我回味陳神父的幽默話語，道理就這樣的種在他心中，接著在一次教堂聚餐中，飽吃一頓的他，不好意思的接受主辦青年道理班阿姨的邀請，參加了青年道理班，其實，那時他開始對媽媽的信仰有了好奇，常常拿起桌上的中文聖經自行閱讀，問我耶穌在像他的年紀時在做什麼？（因為他很無聊）他的最要好的同學也每星期邀他去參加青年團契，還分配每人研讀聖經章節。奇怪的是，他讀得比學校功課還認真，還積極，還告訴我，我不是真正的天主教徒，因為我不認真讀聖經。他說聖經中的故事就像武俠小說一樣精彩，道理班的老師是位有學養又有耐性的女性，隨他們這批青年亂整，還是繼續她的課，偶爾也請些較兇的男仕任教。就這樣一年過去了，道理班快結束了，我問他是否願意受洗？他回答很肯定，後來我才知道，那些和他一起上道理班頑皮的孩子也都自願受洗，天主的愛已在他們身上顯現。接下來一年的教友生活，大部份在達拉斯渡過，他持續研讀聖經，上教堂，交教堂的朋友，生活中少不了祈禱及唸經。去年聖誕夜，我們返回溫哥華，結果下大雪，我和兒子一起在家中大廳點起蠟燭唸經，平安夜就這樣在我們心靈和天主一起交通中渡過，那時，我覺得他長大了。十五歲的他，顯得有些老成，但也有天真的一面，身體的發育和心理的成長都在突飛猛進，令我們做父母的不得不關心，也要求個安心。信仰對他及我們父母提供正面而積極的角色，常常反省、思過、悔改。感謝天主的安排，我家兒子即將踏入高中，我相信天主會陪他渡過很多讀書的壓力及生活的適應。

莞爾集－－摘自陳百希神父之「博君一粲」

便飯：一個外國人初次到中國人家裡吃飯，菜餚豐盛，但主人很客氣地說：「便飯一餐。」不久那外國人回請中國人，西餐菜色並不多，他便謙虛地說：「上次你請我吃大便飯，今天我請你吃小便飯。」中國葡萄：有位美國農業專家A先生來台灣考察，由農復會李專員陪他參觀。富有優越感的A先生見了台灣的南瓜，連聲說美國的南瓜大多了。午餐吃到小玉米，又批評台灣玉米太小了。次日在屏東看到大西瓜，忙問這是什麼水果，竟這麼大？李專員微笑著說：「這是中國葡萄，小心，不要踢破了！」卜子道：一個來華不久的外國人，一天上午走過台北某聖堂前面，見有人結婚，問路人：「誰結婚？」路人回答：「不知道！」下午走過這聖堂，正好有人出殯，於是他又問路人：「誰出殯？」路人回答他：「不知道！」他聽了很同情地說：「這位卜子道先生真可惜啊！早上才結婚，下午就死了！」

我的苦路‧我的愛　　　張宏秀

我不明白，為什麼我的憂傷，我的痛似乎無止盡。這是一種嚇人的感覺。爸爸走了快一年，只差一個月，為什麼我的傷痛並未減輕？這痛吞噬我的身心。我好想痛哭一場，就如過去十一個月裡，每個禮拜都發生的一樣。但是，� '7b在的我好虛弱，連哭一場的力氣都沒有了。天主啊！我可不可以跟鋛預支或借點力氣呢？沒有力氣哭，比哭的好累還要痛苦。因為，哭出來只是傷眼（現在眼力比以前差了），哭不出來是傷心（根本沒腦力、體力或心力做其他的事，更別想聆聽天主了！）。理性上知道爸爸的走，且又有基督的接引，對家人及對他自己都是最好的安排與結局。但在情緒上卻放不掉失去的痛。爸爸走了，再也不回人間來了，我無法寫信或打電話給他。只能憑信德相信還會有再見的時候。但是這人間的父女關係與情緣，真的就算是終結了。死亡，對爸爸是生命境界轉化歷程中的一站，對我的生命卻是一個損失。當然、他的離去，教了我許多屬靈的功課，也讓我有第一次目睹死亡真象的機會。讓我打心裡明白，我以後也是白骨一堆。塵歸塵、土歸土，這才是生命的本質。生命是虛幻的，死亡是真實的；人的生命是渺小的，天主的力量是偉大的。人是需要去光榮天主，以參予天主的光榮，並成為基督的肢體，人的生命才有機會分享到天主的光明與永恒，心靈才能找到真正的義意與平安。成就與財富只不過是我尋找安全感的工具，一種提高自我價值感的管道，或是我用來安撫自己面對死亡焦慮的鎮定劑。天主啊，我一直想不透為什麼我會有這麼長久又強烈的悲傷，這比我預估的哀悼歷程長了許多。其實，十年前我結婚後，甚至自我上了大學後，我與爸爸的關係即因我不住在家中，及爸爸對我的傷害而疏遠起來。我們的關係既不親蜜，更不甜蜜。那麼我為什麼會這麼悲傷呢？唉！天主啊，就算我用頭腦把所有讓我悲傷的原因都找到了，還是減輕不了我情緒的傷痛。其實，問自己「為什麼」的問題，根本就是對自己哀悼情緒做判斷，外加沒耐心的表現。我怎麼對自己那麼殘酷？難道連哀傷的時間都不給自己？都小氣？好好走哀悼歷程，對我難道也是個奢侈的享受？我想，過去這一年的大環境，多多少少讓我嗅出「奢侈」的暗示。回想爸爸四月返天鄉，我五月底料理完大小事，九月博士資格筆試就在那兒等著我。接著，口試塵埃未定，十一月就得飛去奧斯定考婚姻家庭治療師執照。總算十二月衯學業及執照這些煩人的玩意兒告一段落。但是聖誕節前，弟弟又在媽媽來美拜訪時，打弟妹一巴掌而吃了一天牢飯，被法院要求一週不得回家。一時之間，要安慰弟婦、安撫受驚的老媽、安定因喪父傷痛未安頓好而加重婚姻問題的老弟。這是有生以來最糟聖誕節！如果沒有老公充當奶爸外帶軍師的支持，我大概早就陣亡了。今年一月才回台安慰妹妹與媽媽，二月份的大年除夕老媽就中風了。只得年初三再趕抵台北，以僅有的二週時間把媽媽的復健計劃及資源敲定；以便妹妹日後照顧媽媽。匆匆忙忙再回達拉斯繼續趕我的論文大綱，只因截止日期又在眼前。造化弄人，截止日期竟是爸爸第一個祭日，要哭或是要生氣就隨我選了！現在一面趕論文，一面要勇敢面對這第一週年帶給我的焦慮與酸楚。天主，我現在知道我為什麼有那麼多的傷悲了，古人喪禮中守喪的第一年，什麼特別的事也不做，專心守喪，確實有他的道理。回想去年的一年，這麼多事發生，讓我分心，無法好好照顧自己的哀傷。親人的逝世本來就帶來巨大的壓力（面對死亡與失落），再加上其他的事件（壓力），只會讓我的父喪壓力更加惡化。若我的壓力（情緒）沒有好好疏解處理，我大概只有走向崩潰的下場。天主，我� '7b在明白我真是靠著鋛的力量走過來。若沒有鋛的支持，我想我不是大病一場，就是得憂鬱或焦慮症。是的，我應該像鋛愛我一樣來愛自己，允許自己哀傷，要給自己設定哀傷截止日期，這一年發生這麼多事，我有權利比一般有更長的悲傷期。但是，天主啊！我一邊悲傷與思念老爸，一邊心中掛著台灣中風老媽的復健進展，在離婚邊緣遊走的弟弟，獨自照顧老媽的可憐妺妹。天啊！這算那門子人生？天主，我不怨鋛，因為所發生的每件事都有脈落可尋，決非自天而降。多數問題都可在父母的婚姻問題中找到根苗。唉！現在講這些有什麼用？爸爸媽媽也是有限的人，又不是聖人，他們自己的內心，也因艱辛的成長歷程而傷痕累累。他們用他們有限（有毒）的愛，盡力愛了我們三個孩子，給了我們他們能給的。我相信就算把耶穌找出來講公道話，祂都不會把老爸老媽罵一頓。唉！無論父母如何影響我，我還是得面對自己的人生。爸爸走了，去享福了。留下我獨自一人，面對我的人生。奇怪，天主為什麼對爸爸那麼好呢？爸爸生病時，我又為什麼拼了老命求天主送他上天國呢？其實，我心理明白，爸爸走的那麼快（從癌症診斷至離世約二週），是天主的恩典，免得他活著受罪。對他及對家人都好。爸爸是個求生意志極強的人，他是有能力撐下去的。天主、我現在才想通，爸爸在我原訂登機返美的當天病情惡化，下午他即返天鄉。這是他離世前對我說「我愛你」的方式。他用他的行動說，他用他的生命對我說：我愛你，我不要麻煩你。你有你自己的家，我不要你在台灣與美國間再跑一趟。爸爸用他最熱愛的生命來換取我的方便。天主，我想我對爸爸所選擇離世的時間，不需要有不必要的罪惡感或內疚，那是他選擇愛我的方式。很深，沒有言語。天主，我現在知道，我為什麼那麼悲傷。我的生命與爸爸的生命有很深的聯結。因為我是爸爸的第一個女兒，因為爸爸三十七才生我，因為我的個性（除人際互動方式）有太多像他的地方，他又是我自幼崇拜的對象。他培養了我生命裡的直覺智慧及挫折應對力。他對我的學業成就少有期待及要求（他深知我資質不優異，像他），他常給我無言（眼神）的肯定及言語的鼓勵。最重要的是，爸爸的愛，在我的靈魂深處打下印記。這不是一個女兒的選擇，而是一個父親願意用他不完美的生命，及充滿人性的愛去愛他的女兒，去傳承他的生命。雖然這個女兒沒有看過父親慈祥的笑容，沒有聽過父親對她讚美的言語，也極少感覺到被愛的喜悅，但父親的愛已留在女兒生命中。這一切都默默的存在著，直到離別的日子來臨帶走了父親，女兒漸漸的發覺但無法理解，自己一部份的生命（靈魂）好像跟著父親去了另一個國度，離開了這個世界。女兒對所發生的一切並不抱怨，也默默的接受著。天主，這是不是我要做的奉獻呢？把爸爸在我靈魂裡留下的愛奉獻給鋛。讓鋛聖化這份愛後，再置回我的靈魂深處。這樣，鋛參予了我們父女之愛，讓我再次體驗鋛才是生命的創造者，我與爸爸都是鋛的受造物。受造物的愛需要造物主的愛來成全。我還記得，頭七時，我曾在心中吶喊，爸爸為什麼不把我也一起帶走，讓我也解脫了！在當時，我想這是一種情緒表達。現在我明白，我不必求，部份的我已經自然的跟他走了，消逝了。這或許是一年來，爸爸除有事交待，絕少在夢中與我相聚的原因。他要我面對未來，面對下一代、面對責任。這是他面對生命的哲學；把下一代照顧好，是對自己生命負責的表示，更是對父母盡孝道的方式。他不要我回頭看，他要我活下去，把生命傳承下去。爸爸十八歲離開四川的家鄉後，再也沒有回家，祖父在一九五零年代餓死在西康的監獄裡，找不到屍骨，這也是兩岸開放後爸爸才得知的。或許，父親把對祖父母的愛也轉給了他的孩子們。其實，我是兄弟姊妹中情緒上最黏父母，最受父母影響，情緒最不獨立的一個。這種對父母的在乎，不是健康的愛，而是親子關係中，缺乏適當的空間保有自我。我與父母的情緒世界黏在一起，常常你我不分。把自己的需要說成了對方的需要，又太主動的照顧對方的需要。家族輔導理論中的情緒分化理論（註一）有提到，與父母情緒黏的愈深，則表示情緒分化度越低，而且情緒智商（EQ）也越低。十年前，我發現我的情緒分化度低，我即開始做提高與父母情緒分化度的功課。這是我在家族治療碩士班的第一門課（原生家庭Family of origin）裡學到最重要的東西！這十年來有助情緒分化的功課我做盡了，但是父親的去世，讓我認識我對他的情緒分化功課尚未寫完。今天，在個人避靜中，我總算比較清楚的瞭解，面對與處理失去爸爸的失落與哀悼，竟是另一次的情緒分化功課，也希望這是最後一次的分化功課。我明白爸爸已先成我一步，在身心靈上與我分化。他羽化了，因生命形式的轉化，他的靈魂也更獨立，更屬於天主。而我還在人間為跟爸爸在情緒上有更健康的分化而爭扎！失去爸爸的痛，來自對爸爸心理上的依賴及需要。雖然，自婚後在生活上完全不需要爸爸的協助。但失去他，我失去某種程度的安全感，失去熟悉的關係，失去肯定自己的來源。原來，我對爸爸的依戀與愛也來自我對他的需要，而非無條件的！失去爸爸，意味我的需求被剝奪。但是、我想，我的存在比我的需求還強壯。失去爸爸，在另一方面，也意味著我有更大的獨立空間，我有能力自理人生（爸爸藉著他的死亡給我許可證去獨立）。沒有爸爸我仍可以好好的活下去。並且我有能力，也應該代替爸爸照顧我自己（parenting myself）。我相信爸爸已在他的能力範圍內盡了他對我的責任，他也希望我獨立的面對自己的人生。我肯定我的生命可以免於失去父親的焦慮感而獨立存在。事實上，我並沒有完全失去爸爸。因為爸爸永遠活在我的記憶中，我的生命史中。他在我的生命中與我同在，他對我的影響更深植在我的存在中。天主真有幽默感！祂要我在結束學業前，把情緒分化的功課寫完，讓情緒分化的學分在我生命的章節中，因著父親的去世而修完。也讓我對父親的分化更從心理的層次推向靈性（spiritial）的層次。因此、當我更意識到父親與我是獨立的二個靈魂，父女關係是一個在人世間的關係，天主也有更大的空間，介入我與父親的關係中。因為靈性上的分化，增加我接受天主作我父親的自由度。我與天父的親子關係更加深刻。爸爸的去逝讓我更有意識的把心門打開，接引天主進來，讓祂代替爸爸給我父愛，跟我談話。情緒上、我失去爸爸，靈性上、卻又與天上的大父有更深的聯結。這是既傷心又喜悅。我相信老爸一定也很高興天主接他的棒，因為天主治癒性的愛絕對可以清乾淨他對我深深淺淺的心裡傷害。老爸可以很安心，且免於內疚的與天主同在。他安心，我也安心了！原來，與爸爸的和好，不只在他要去世前彼此在口頭上表達對對方的愛與寬恕。在哀悼歷程中，天主也在我與爸爸的關係中成為和好的力量。當我在靈性（靈魂）上與父親越分化，天主越能參予我與父親的關係，我與父親的關係中就越充滿天主的愛與平安。似乎，我與父親的關係也更滿全！今年的復活節，是我第十六個復活節，也是我在主內滿十五歲的重生紀念日！在感受上，卻是我第一次經驗復活的復活節。聖經上說，要與基督同死，才能與基督同生。藉著父親的死亡，我第一次打心裡明白這句話的意思。當父親走後，我經驗到自己部份的生命及靈魂已隨父親而逝，離開這個世界。雖然我並不希望這樣發生，但這是我無法控制的。事實上，我今年的四旬期有十一個月之久。在父親去世的週年，回顧這一年來面對失去父親的失落與哀悼，原來這歷程竟也是一種形式的分化。藉著這心理與靈性分化的歷程，我更深的肯定我的身心靈生命是「經過」父親的身心靈生命的影響，而發展成一個獨特的生命。這個生命來自天主，也屬於天主。就如爸爸的生命也來自天主，回歸天主（註二）。註一：分化是指親子關係中，父母與子女能接受彼此在身心上都是獨立的個體，可以擁有不同的情緒與感受。分化度指情緒分化的高低程度。情緒分化度高的親子關係，親子間能互相了解及同理對方的感受，但不活在對方的情緒陰影下。因此、在體會對方感受時，仍保有客觀性及自我。註二：在父親去世週年前夕，我以個人避靜的方式，讓天主陪我靜靜地度過第一個祭日。這是一篇避靜的札記，包含我個人在喪父之痛中的心靈（情緒與靈修）整合歷程。願藉著個人經驗的分享，為主的愛作見證。在失落與哀悼的歷程中，我照顧了自己的情緒，天主也帶領我認識哀悼歷程在靈修的價值。

徐神父的信　　　余瑞英

瑞英姊妹：四月二十二日謝謝您的來函，我昨天安抵家園。達拉斯之旅真是一次喜樂又豐盛之經驗。您們慷慨親切的接待，使我感覺回到家一樣。從您們這大家庭中，我學習到很多。會常在祈禱及彌撒中念著您們。祈求上主之上智及大愛豐裕地賜福於您們。請代向其他兄弟姊妹致謝，常保持聯絡，平安徐景山神父上（編按：徐神父去年自網路得知耶穌聖心堂，並於今年四月十七日至二十一日來訪達拉斯）瑞英姊妹五月二十二日寄來的「葡萄藤」及「建堂特刊」今晨收到，對我而言，真是聖神降臨節（即五旬節）一份最好的禮物。讀完了刊物，我覺得聖神一直都與您們堂區兄弟姊妹們同在，是聖神促成您們堂區使命之成功。當年十二門徒能有力量去完成他們的使命，做耶穌之見證，向所有人去傳福音乃由於接受了聖神。聖神降臨節時，聖神降臨於所有因基督奧體而領洗的人，以使我們能度一種新的生命。 ──即平安、喜樂、正義及主內神聖之生命。聖神是我們的代理者及護佑者，協助我們能平安地通過人生所必需面對的種種考驗及逆境。聖神引導我們越來越能去了解天主的大愛及真貌。祈盼我們常常開我們的心靈，讓聖神在我們生命中做工。經由聖神之啟示，祈願每一位堂區教友能更融入堂區之使命，俾使堂區事物運行更新更好。願主降福您及您的堂區徐景山神父　上徐神父：　　　　　　　　　　　　　五月二十四日謝謝您的來函，今晨才讀完，深覺您的信中內容，頗能提昇靈修，若您不介意，我願與朋友們分享。昨天陸達誠神父來訪，他主持了幾場精彩的專題演講。其中之一的主題特別吸引人。他指出在我們面臨死亡之時──耶穌、聖母及所有的聖人都會一齊來護佑我們進入天堂，因此我們實在是應充滿喜悅而不是悲傷。多麼美妙的訊息！如同在我中文信函所提，達拉斯「耶穌聖心堂」將於公元二千年的五月二十六到二十九日舉辦基督活力運動。我私人願邀請您來參加此一活動（若您曾經參加過，您仍可以來協助我們），請告知您是否能來參加。我將於這個長週末與朋友們一起去優勝美地旅行。聽說那是個很美麗而且絕不應錯過的國家公園。我喜愛旅行因為在大自然之景中，更容易讚美造物主之偉大！請為我在台灣的雙親祈禱！保持聯絡　主佑瑞英　上

愛的真締之一　　　袁靜華

　　天主是愛。天主愛我們每一個人，祂也要求我們去愛世界上的眾人。然而怎樣才是天主要求我們的愛？怎樣才能真正地去愛？這對大家來講或許不是一個陌生的話題，因為基督耶穌已為我們作了典範。但當你靜默細細思索時，你就會感覺到天主是真心地愛了我們，而我們卻還沒有真正地、完整地去愛天主，也沒有為愛天主而愛了眾人，至少我就是。近期我有機會讀德蕾莎修女的質樸之道「A　simple path－一條簡單的道路」一書。閱後深有感觸。德蕾莎修女以基督的博愛精神默默專注地以實際行動服侍窮人中最窮的人。使他們感受到尊重，關懷和愛。通過她的服務，使他們中的許多人感受到天主的愛與他們同在；讓人更接近天堂；燃起了人類對天主與全人類的愛火。從她的真愛言行中，我看到了真實的自我。去年十二月份，我因臀病而住院。當時同屋中有一位從山西來的窮人家的女孩，僅十八歲。她患了尿毒症，已是中末期。她的肝、臀都已發生了彌漫性病變。由於經濟困難，所以在吃的方面非常節省。我很同情她的處境。所以我在出院時「為愛天主」就送了她一點錢，讓她買些愛吃的食品和飯菜。她很感謝我，擁抱我，並要與我握手。但就在這剎那，我迅速地把自己的手閃開了，因為我怕她的病，尤是是肝病會傳染給我。我明知這樣做是錯的，但我還是做了。事後為了彌補自己內心對她的「歉意」，出院後第三天我送去了一件我可以不穿的晴棉背心和買了一些蕃茄。這事情雖然過去了，但我心裡總是疙疙瘩瘩地未能忘懷。當我了解德蕾莎修女的言行後，我反省自問，我上述的這種做法，是真的愛天主嗎？我這是為愛天主獻出愛心嗎？不，絕不是。或許正因為我的那所謂的“愛心”使這女孩受到了自尊的傷害，使她感到生命的絕望。從德蕾莎修女的身上我看到了自己的自私、虛偽和不真誠。我就是耶穌所講的假善人。德蕾莎修女告訴我們：「愛不是贊助；慈善無關憐憫，而在乎愛。慈善與愛是一樣的－你藉由慈愛獻出愛，因此別只是給錢，而是要伸出你的手。」「你所給予的不只是在你生活中可有可無的東西，你也將給予你生活中不可缺的，或是你不想失去的，你非常喜歡的東西。」這就是講我們無論做任何善事，做多做少並不重要，重要的是在我們做事和與人分享時注入了多少真摯的愛，多少真切的關懷。我想，當我們在天主的真愛之中成長，學會“去愛、去給予，直到感傷“的時候，我們才會真正理解天主的誡命”十誡總　二者，愛天主萬有之上及愛人如己 “的愛的真締。 99.聖父年.若瑟月

天主在我家　　　劉貞妮

時間，五時一刻，車庫門才拉動，兩個女兒就爭先恐後地幫外子開門，深怕誰落後了一步，爸爸就會少愛她一點。餐桌上熱騰騰的飯菜，等候著一家團圓。傖促中，飯菜已下肚，打點好三個小蘿蔔頭，我們一家正式踏上了一天中最豐富旅程－上教堂望平日彌撒。一路上，女兒們吱吱咂咂地向外子報告今日發生的芝麻綠豆事情，雖然僅有十餘分鐘的車程，卻好像一天生活的縮影，報告完畢，外子一聲：「誰能幫爸爸唸一遍聖母經？」又是一埸紛爭，姊姊馬上接著「萬福瑪琍亞，滿被聖寵者......」，老二也不干勢弱「我們的天父，願你的名受顯揚 ............」，還未唸完，姊姊搶先開口「願光榮歸於父......」。「No！No！姊姊搶我的聖三光榮頌，哇......」，就這樣，吵吵鬧鬧地，到了教堂，天主保佑，還好老三尚未捲入她們戰爭中，不然車頂都要掀起來了。近幾個月來，不論風吹雨打，外子和我總要盡可能地帶著小孩來朝拜感謝天主的盛宴。從起初似懂非懂地看神父，到如今，這二個稚兒已能跟著背誦彌撒禮儀中的經文，甚至，在她們遊戲中也有模有樣地模仿神父分餅給小朋友們，孩子就是這樣純潔善良，看著她們無邪的笑靨，衷心感謝主，賜予我們三個可愛的女兒，因著她們的成長，讓我們再一次經歷生命的美善，不同的是，這一次，藉著耶穌，我們不再惶恐無適，而是心中滿溢平安和喜樂，感謝主，讓我們認識了你，讓我們在你無條件的愛中獲得保全，讓我們空虛自我，由你來完成今世我們在世的使命。記得有次在彌撒中，有位姊妹因聖神充滿不由得涕淚盈眶，滿是激動，孩子們看到這情景，既驚訝又疑惑。我心裏暗踱，「天主啊！我該怎麼向孩子們解釋呢？」於是，外子和我各抱著孩子，試著以孩子能懂的話語向她們說：「不要怕，耶穌很愛阿姨，阿姨哭哭，就像妳們受傷時哭哭一樣，媽媽抱抱就好了，耶穌也在抱抱阿姨！」，老二說：「喔！那等一下，我們去Hug（抱抱）阿姨，她就不痛了！」看她們幼小的心智霍然開朗，彌撒結束後，趕快去握握阿姨的手，好像一切都這麼自然，天主又給我們上了一課。的確，天主的臨在無時無刻，超越時間與空間的障礙，祂愛我們，是那麼無私，那麼慷慨，大如蒼鷹，小如蟻螻，都在祂的擁抱中，天主的計劃何其奧妙，讓我們不停地讚美稱誦祂，我們的阿爸，我們的天父。

Summertime　　　　George

It's summertime again! Youths have been looking forward to this for a whole year. Now it is time to relax and unwind from the everyday pressures of being full-time students. Summer is a time when most youths take a break from their studies and pursue other activities that they didn't have time for during the school year. Many youths travel (back to Taiwan, perhaps). Others attend camp. And others get a full-time job. SHInE's busy season is about to start too. Now that the students are out of school, there is a vast variety of activities which we can do! The last activity we had was the Easter Carnival. Thanks to everyone again for a job well done. But that was two months ago, and it's about time we started planning another activity. Perhaps this is the summer when we finally get to do our car wash! Or perhaps we can get together one of these Saturdays and paint the church classrooms - with swimming party afterwards, of course. It's been many years since those rooms have been painted. Yet another area where SHInE can help out is the English Mass Choir. Currently we have no choir to complement the band, and therefore the singing is nonexistent. Seniors : the invitation pertains especially to y'all. In three months, you will leave for college. It's time to give back to the church before departing. And then there is World Youth Day 2000 in Rome next August. If we are interested in going, then we have to start fund-raising immediately. Regardless of which service projects we commit to this summer, I hope everyone will come out and volunteer your time for our church in an enthusiastic manner. We will be having a meeting soon, and I'm looking forward to having a very active summer. Take care, and God bless.